прости меня за мои выпады. мне стыдно и больно когда я на тебя обижаюсь, но не могу по-другому. потому что если я обижаюсь, то есть на что. на пустом месте я не выдумаю проблему, я не замечу многого, уступлю…
сегодня мы были вдвоем дома, и неожиданно ( для меня неожиданно) пришли знакомые. я была в шортах в которых сплю и твоей большой белой футболке. я не знала куда бежать в таком виде, честно… неудобно и меньше всего я бы хотела сплыть в таком невыиграшном свете… и ты знал что они вот-вот пройдут, и даже не намекнул… ты ничего не сказал… как мне было больно… и так неприятно… внутри творилось чёрт знает что, а с виду нужно было играть несокрушимость и дружелюбие. как только они ушли, мне хотелось побыстрее исчезнуть, задав только один вопрос: "ты знал, что они придут?". знал. и ни слова… я тебя люблю. очень. Но это впервые мне не хотелось с тобой находится ни секунды, обида давила слезами. что бы избежать скандала и объяснений, я села к тебе в машину, доехать до остановки. но как хотелось встать и уйти, убежать, позволить этому комку в горле выплеснуться наружу эмоциями. благо, автобус подъехал быстро… и как же мне в нём было хреново… у меня не хватает духу сбрасывать от тебя входящие, поэтому телефон отключила. я не могу без тебя. я боюсь портить отношения такой вот глупостью… но неужели можно было меня так подставить?.. впервые я не хотела с тобой находится ни минуты дольше
и одновременно я очень боюсь тебя потерять

я его люблю.
теперь я смело могу это признать для себя.
и я напишу тебе письмо, где скажу спасибо за кофе, что ты всегда мне готовишь когда мы рядом, спасибо за то что кнопка переключения радиостанций в машине Моя, спасибо за то что никогда мне не сделал замечание что я долго собираюсь или много вещей с собой беру, спасибо за то что держишь меня за руку, спасибо за то что помогаешь мне в выборе платья, торта, идей для девичника подруги, спасибо тебе что прощаешь мои недостатки, спасибо тебе за терпенье, спасибо что мне с тобой так спокойно и надёжно… спасибо за цветы, что невероятно долго стоят и радуют глаз, спасибо за советы, за то что выслушиваешь любые мои переживания, спасибо за твою внимательность и заботу, спасибо за перепичку:))
я тебя люблю, я с тобой счастлива.

… вечером у меня была температура, а утром он приехал с перепичкой с Крещатика..."это тебе, ты же её любишь".
это я ему показала что такое перепичка, когда мы однажды гуляли…
и какие тут нужны слова?.. он самый лучший. сейчас даже боюсь подумать что мы могли бы быть не знакомы или просто не общаться. безумно рада что всё сложилось именно так. спасибо.

ты добро, ты поддержка и опора, ты надёжность, ты нежность, ты терпенье, ты помощь, ты забота
и я честно так удивляюсь внутри себя, почему ты со мной и как так вышло…

ещё в начале августа я была уверенна что не нужны мне серьёзные отношения. я просто с тобой общаюсь. съездили на море, общение в вайбере… но мне ж ещё гулять и гулять. и сейчас я немного, но ещё считаю что может и не хочу серьёзных отношений, но так всё складывается… мне от этого и плохо. мы переезжаем? не хочу, дома всё родное, дома чувствуешь себя в своей тарелке… а там… другой край города, 2 часа езды… боюсь, не хочу… ну а вдруг это то что мне нужно, толчок в другой мир, может так будет лучше… не знаю, мне плохо. страшно оставлять маму, это единственное что меня волнует. больно очень. она меня воспитала сама, давала мне всё самое лучшее, постоянно на работе, а я её бросаю… и не сказать бы что сильно хочу переезжать, нет. совсем… хочу что-то поменять, есть возможность, но почему же так далеко, другой конец города… и вернутся будет потом некуда, как бы там не сложилось…

зарегистрировалась снова что бы отмечать интересные записи. но может выйдет и что-то сообразить написать…
пока искала фон, мысли выветрились. много вопросов сейчас заботит, не могу ни за что взяться, тяжело и некому рассказать. просто потому что даже сложно собрать мысли. помогите. хотелось бы что б кто нибудь за меня порешал, уже не могу варится в этом. месяц. месяц тяжело дышать. вернулась в зал, хотя планировала сначала найти работу. а даже ещё и не искала. просто плохо на душе. были с Димой в селе, хотела отвлечься, но эта поездка была ад. по дороге туда мне было так плохо в машине… ехать 3 часа, 6 человек, крики, музыка, заходившая аж в мозг, моя тошнота, усугубившаяся всем этим… плохо было настолько, что я думала что сознание потеряю в лучшем случае. немели руки, колени, лицо, разговаривать было невозможно, трясло всё тело. я никогда не забуду этих ощущений. меня пересадили на переднее сиденье, купили воды, дали валидол… мне было ужасно стыдно, что я впереди, а 4 взрослых человека теснятся сзади… была мысль даже выйти в коростышеве, прийти в себя и вернутся на киев. но никто бы не отпустил. в машине стояли такие крики и споры и с каждым моё состояние становилось невыносимым, с каждым громким словом тошнота подкатывала к горлу. очень запоминающееся путешествие. никогда больше так не поеду. мне нужно сидеть только спереди, иметь возможность открыть окно и ехать без резких стартов и торможений.
и знаете что самое удивительное… мне было не страшно упасть. было максимально плохо, но не страшно если что-то случится. не страшно потому что Дима был рядом. такая глупая ванильная фраза, а ведь оно так. сколько раз он меня спрашивал о самочувствии, а я даже не могла головой на сантиметр сдвинуть, не то что бы открыть рот и сказать хоть слово. он ложит руку на плечо, а мне моментально становится хуже, и сказать не могу. дыхание глубокое, частое, тело онемело, что самое страшное… и стыдно что все толкутся в тесноте сзади, а я впереди. и меня не отпускает ничерта. как я была рада когда мы приехали… как долго я отходила от поездки. надо сумки нести в дом, а я не могу идти ровно, сердце бъётся, трусит… никогда больше так не поеду. только спереди, только с Димой за рулём.
в селе чудесно… но не в этот раз. субботу я провела день в помощи Р. невыносимый человек. внутри у меня всё кипело!!! не хочу описывать этот дрянь характер, но с такими людьми лучше не оставаться один на один. нервы я себе разшатала больше чем надо. но только раз открыла рот по поводу того, что было сказано что трое нифига не делают. один из них Дима. честно, за эти слова я бы была б мужиком, сразу б врезала!!! пошла волна ненависти внутри, тут я уже выступила и напомнила как Дима мешки с картошкой с двух огородов таскал, картошку собирал со сной сколько часов, дрова рубил, бурьян свозил… по-моему если бы не Дима, то 70% работы было бы не сделано! я не понимаю, почему этого не ценят! Дима не завтракал и пропахал пол дня и кто-то ещё позволяет себе такое говорить… сволочь. никогда людей не обзываю, но тут мне было настолько морально тяжело, столько слушать и не иметь права сказать, слушать весь день бред и молчать. особенно как красиво рассказывать как кто воспитан. сука, у меня отличное воспитание, приличная семья, а у тебя конченный характер и тупое самолюбие! всё, наверное хватит, а то меня несёт. весь день промолчала, сейчас выплёскиваю. очень не хватало Димы, он работал по хозяйству за пределами двора и я весь день его ждала что бы просто притулится. хотелось что бы он меня оттуда забрал. в конце я уже откровенно не хотела ничего помогать Р, за это взялся Дима, а я больше всего хотела просто расплакатся от морального истощения. разревется в хлам, уйти, исчезнуть. напиться. вечером за ужином пили коньяк. 2,5 рюмки мне хватило. расслабило и немного подняло настроение. на тот момент мне это было надо. тот противный коньяк, который сейчас мне даже не пошёл бы, тогда был к месту. зачем я вообще туда поехала… утром встала в 7, выпила кофе, взяла одну варенную картошку, удочку и пошла на рыбалку. идти пол минуты- прямо рядом "ривчак". погода была отличная, но потом стало холоднее. поймала 4 больших коропа, со мной был рядом кот, которого приходилось отгонять от ведра с рыбой и собака… и хотелось что бы все спали подольше, что бы побыть здесь. в 9,40 ко мне подошёл Дима и в 10 я ушла в дом, почистила рыбу, пожарила и снова за работу по хозяйству. жарили драники. домой уехали в 2 часа, я старалась уснуть в машине, что б не было как по дороге сюда и в итоге мне удалось. часа полтора проспала, облокотившись на Диму, и он тоже заснул… проснулась в макарове от того, что мы заехали в придорожное кафе и уже до самой контрактовой не уснула. снова было хреново, и мне бы сесть и минут 20 просто посидеть. отойти. но времени нет, все устали, так что вещи, наверх, съела яблоко и домой, в душ и спать.